hauptpostamt

Завтра с женой возвращаемся в Россию...

2009-03-19T20:22:27Z

С сердцем плохо было. Говорят, ранение в ногу, где вена перебита, сказывается.
Все закончено! Прочитал дурацкий курс в универе, все наладил. Ничего не крушится ни в России, ни в Швейце... Все ПРОЧНО!
Женька, старший, обозвал меня "старым трусливым козлом"... Попросил его повторить его определение в отношении меня его матери, моей жене, передал ей трубку, слышу слуньтявое "мамочка". Блин, отца "козлом", а мать "мамочкой"... И это после всего того, что я в этого...
А всеж люблю его. И за него кому угодно морду порву. И за его двух братов и сетренку...
Каждый МОЯ КРОВИНОЧКА!!!
Мама поругалась с папой на почве воспитания внука и внучки (по большому их в Швейц взять надо было).
С женой сходили в Вене на ее любимую Die Zauberflote. Я тоже люблю, даже больший ценитель, чем она, но чтоб почти две недели напевать: Pa-Pa-Geno... Или даже мычать...
Как бы не быть принужденным...
Мне НЕЛЬЗЯ!!!
Шутки шутками, но мне скоро пятьдесят лет! Ребенка нужно до 24 лет довести... У меня две серьезные раны, я, если честно, послезавтра здохнуть могу, а она... Да она на год младше... Блин, а что с детьми то будет...

Pa-pa-ра-Рapageno!

2009-03-06T23:02:31Z

Восьмого вечером идем с женой в Вене в Volksoper на "Die Zauberflote" божественного Моцарта! Билеты купил Цюрихе три часа назад!
ПАРТЕР!
Pa-pa!
Pa-pa-pa-pa!
Pa!
Pa-pa-pa!
Pa-pa-pa-Рapageno!
Pa-pa-Papageno!
Pa-Papageno!

Некое маленькое разъяснение в стиле Sapienti sat

2009-02-23T20:56:10Z

От всех забот отворотясь

Подозреваю, что некие мои други ведают о некоем противостоянии с "великим певцом храбрых и мужественных оХВицеров" Максимом Геориевиечем ( я в самом деле не понимаю, почему вменяемый ПРАВОСЛАВНЫЙ продолжает ОФИЦИАЛЬНО именовать себя ЮРИКОМ, а не Георгием, равномерно я не понимаю, почему потомок Георгия продолжает как последний дурак именовать себя ЮРЬЕВИЧЕМ; объяснение тут только одно Юрий - это действительно ИМЯ, т.е. имя НЕКРЕЩЕННОГО человека; тогда все встает на свои места) Соколовым.
Итак.
Первое.
Мне претит нарочитый антисемитизм М.Ю. Соколова. Он его прикрывает своим родством с евреями (жена у него еврейка), но я могу прямо сказать, что такой АНТИСЕМИТИЗМ возможен только у тех, у кого и без жены еврейская кровь в жилах течет. Ни один ВМЕНЯЕМЫЙ РУССКИЙ человек не будет играть в игрушки мусьЁ Соколова. Скорее всего он вообще не имеет отнощения к славянству.
Второе и главное.
Он ИСПИСАЛСЯ. Сей гражданин может демонстрировать только свою злобу к ограниченному количеству своих оппонентов, и только к тем, кто во времена оны прищемил сему бывыму МЕХАНИЗАТОРУ хвост.
И еще.
Отшень красивий гишторий.
Мусьё Mikhail62 среди организаторов похода сторонников "настоящей мужчинской любови" по граду МосковскЕму, а М.Ю. Соколов им противится. Mikhail62 всякие юкосовские хэппенинги организует, а М.Ю. Соколов супротив выступает... А потом-то... Потом... А апасля М.Ю. Соколов союзно с Mikhail62 водку пьянствуют. Еще сюда брэндиованного русофоба miramor добавить...

Короче, я только про персонажей ЖЖ говорил. Никого другого не замал, не так, как М.Ю. Соколов на Дмитрия Орешкина публичный донос Д.А. Мдведеву в "Известиях" сделал (непрокатило, Орешкин, хоть и дурак, но всеж больше, чем Соколов нужен).

PS Имею большие ПОДОЗРЕНИЯ, яко настоящее семейное именование г-на Соколова, отнюдь не славенскаго происхождения.
PSS. Извиняюсь, что долго не отвечал - только сегодня вечером выдалась возможность.
PSSS. Я почему взъелся? Да, у меня жена еврейка. Следовательно, все мои дети на половину евреи... Да,через меня они все великие и тыры-пыры-восемь-дыры, что в их немецком паспорте и записано, даже с Herr zu Reich в родстве они состоят, но они дети РУССКОГО отца и Еврейки, и для МЕНЯ любая форма антисемитизма (настоящего) для недопустима, а Соколов...
Sapienti SAT! (Разумному ДОСТАТОЧНО!)

Францишек (Феодор) Карпинский

2009-02-23T18:24:05Z

Читая прошлого листы

4 октября 1741 – 16 сентября 1825 года (Холосковя - Коломыя)

Великий польский поэт. Диссидент (православный поляк в пятом поколении – дважды крещен (Франциск в католичестве, Феодор в православии).

Православные поляки (диссиденты) стали считать поколения с Брестской унии, кто древней - тот более православный. Карпинский, вероятно, имеет предков не из самой Польши, где православные имели по 10-12 поколений (коронная шляхта), а то и по 20 поколений (магнаты - бояры (бароны), храбры(графы) и князья), а из Белоруссии или Литвы. Для мазурских магнатов православие было часто свидетельством древности рода. Младшие ветви могли уйти в католичество, но "знаменные" оставались православными, например, все пять родов магнатов "знамени" Копач (куриной лапы, копающейся в земле) были православными. Эта история уходит еще во времена принятия полянами (поляками и русскими) христианства.
Важно знать, что у западных полян (поляков), а равно потом у русских Белой Руси и Окрайны (Украины) Станислав - православное имя, поскольку сам св. Станислав римский епископ, поставленный (рукоположенный) по ВИЗАНТИЙСКОМУ, т.е. греческому обряду (разделения церквей еще не было). В современной польской православной Церкви св. Станислав - чтимый святой. А Крулева (Царица) польска - матка Бозка Ченстоховска - чтимая православными икона. А уж самый древний польский гим - "Богородице" - православная молитва "Богородице, Дево" (У полян "Богорудице, Девице", что правильно, поскольку сохраняется звательный падеж).
На самом деле до трети поляков, как шляхтичей и магнатов, так и простых людей было православными. Так в 12-13 веках в Данциге/Гданьске было четыре православных церкви, а в мазурском Плоцке было две соборные церкви - католическая и православная, соответственно было два епископа. Гонения на диссидентов начались в 15 веке. Особенно после появления польских реформатов (антитринитариев). Польские диссиденты ушли в подполье.
Диссиденты обыкновенно крестились дважды. Первое крещение - католическое, а потом было либо перекрещение (пжекжист), либо миропомазание. Но это только "мазурики" - мазовские шляхтичи-диссиденты. Литвины и русские в католичестве не крестились.
В посконном польском шляхетстве было право майората, посему младшие сыновья часто уходили либо под короля или большего магната (шляхта под магнатом - шляхта заганова, тут могли быть и комбинации гербов - герб рода, а сверху знамя магната), либо шли в орден "приемными" рыцарями (неприемлемо для православных), либо становились монахами или ксендзами (белыми НЕБРАЧНЫМИ священниками). Часто такие люди переходили в католичество. Но среди младших "мазуреков" (младших братьев мазурских родов) известны случаи, когда они, "поксежасев" (став священником), вновь уходили в православие, "сущими в сане". Один раз "сущим в сане" в православие ушел епископ (бискуп) Плоцкий, не Полоцкий, а Плоцкий (Плоцк - центр Мазовии, оплота "посконного" польского православия, ныне в воеводстве ВаршавскЕм), впрочем, ему, этому бискупу, срочно пришлось из пределов полянских выехать, обаче стал он православным епископом Черниговским и Полтавским :)))...

Храбр (граф) Феодор Карпинский - автор знаменитой польской колядки “Бог Себя рождает” (Bóg Się rodzi) {Можно перевести и Бог рождается, но смысл именно в том, что Бог рождает Себя (Бог Ся родит)}

Сенатор польский, храбр (граф), канцлер ордена Белого Орла.

Личный секретарь последнего польского короля Станислава Августа ПонятовскЕго.

Смысл колядки именно православный, раскрывающий богословский смысл праздника Рождества.

С конца XIX века эту колядку исполняют и католики. Музыку этой коленды хотели сделать музыкой польского гимна в 1918 году, но Ю.Пилсудский воспротивился... Польским гимном стала Мазурка ДомбровскЕго, чья мелодия только измененная мелодия этой ПРАВОСЛАВНОЙ мазурской коленды.
Вот как бывает. Католическая колядка становится православной, а православная коленда - гимном католической Польши.

Колядка (Kolęda)

Bóg się rodzi, moc truchleje,

Pan niebiosów obnażony;

ogień krzepnie, blask ciemnieje,

ma granice Nieskończony.

Wzgardzony, okryty chwałą;

śmiertelny, Król nad wiekami!

A Słowo Ciałem się stało

i mieszkało między nami.

Cóż, niebo, masz nad ziemiany?

Bóg porzucił szczęście twoje,

wszedł między lud ukochany,

dzieląc z nim trudy i znoje.

Niemało cierpiał, niemało,

żeśmy byli winni sami!

A Słowo Ciałem się stało

i mieszkało między nami.

W nędznej szopie urodzony,

żłób Mu za kolebkę dano!

Cóż jest? Czym był otoczony?

Bydło, pasterze i siano!

Ubodzy, was to spotkało

witać Go przed bogaczami!

A Słowo Ciałem się stało

i mieszkało między nami.

Potem i króle widziani

cisną się między prostotą,

niosąc dary Panu w dani:

mirrę, kadzidło i złoto.

Bóstwo to razem zmieszało

z wieśniaczymi ofiarami!

A Słowo Ciałem się stało

i mieszkało między nami.

Podnieś rękę, Boże Dziecię,

błogosław Ojczyznę miłą,

w dobrych radach, w dobrym bycie

wspieraj jej siłę swą siłą.

Dom nasz i majętność całą,

i twoje wioski z miastami!

A Słowo Ciałem się stało

i mieszkało między nami.

Пей, Вова, пей, в Неве воды много!

2009-02-06T20:49:05Z

Пятничное и бабский вой

Как филолог я только раза три слышал это выражение в жизни. Но первый раз я услышал о нем. Ущучиваете разницу? Слышать ушами и услышать.

Мой прапрадед лишился ноги в войне 1878 года. Безногий кавалергард и безногий кавалергард. Да и фиг то с ним. Тогда на это проще смотрели. Хочешь служить ради цацек – служи, не хочешь – никто не неволить.

Перевели его в лейб-жандармы, благо был он юристом, а лейб-жандармы та же тяжелая гвардейская кавалерия, только одноногим на парады ненужно являться.

Так вот, женился он. Пошел первый ребенок, потом второй, потом, третий… Всего шестеро народилось… И в одно лето умерли за две недели от холеры пятеро… Один выжил – мой прадед. Вот тогда прапрадед запил. Да как запил… До нечеловеческого состояния!

Самое гадкое для него было, что жена была почти при смерти – открытая чахотка (прапрабабка два года жила в Ницце).

Узнав, про то, что он стал почти умалишенным, его жена, моя прапрабабка, бросила лечение, приехала в Питер и сказала эти слова: “Пей, Вова, пей, в Неве воды много!”

В Ниццу ей ехать было уже бесполезно. В марте, Великим Постом, его Марфуша преставилась… Кровь горлом пошла… Кровь не выбирает, у кого горлом идти, у сиятельных, или не очень. Да и холера тогда косила, к титулам не присматриваясь…

Такая вот история из жизни русской аристократии…

А смысл в моем писании? А смысл простой. Мужуки! Нужно меньше пить! Даже за женщин меньше пить! Моя прапрабабка жизни лишилась, чтоб в своего супруга это эту истину вбить!

Известного журналиста Владимира Соловьёва уже нет!

2009-02-05T02:16:36Z

Слухи

Популярный телеведущий Владимир Соловьёв, по договорённости с администрацией интернета превратился в чудесный внутрижелудочный баллон. Похудевшему с баллоном фортуна улыбнётся!

Желающие прекратить жрать благоволят проследовать в блог желудочного баллона и задать ему необходимые вопросы по его употреблению на ниве похудания.

Без комментариев…

2009-02-04T16:39:31Z

Фотофакты

Поход Антона Носика в кино 2 февраля 2009 года.

Исходники взяты здесь.

Временной диссонанс

2009-02-04T14:51:12Z

Фотофакт

Собеседования на высшем уровне

2009-02-04T14:24:30Z

Фотофакт

- А куды это, сынку, он побег?

- Не боись, бацьку, далеко не убежиць!

Грета Гарбо

2009-02-04T08:46:58Z

Портрет великого человека

Ленинград. 1972 год

2009-02-04T08:36:39Z

Исторические фотофакты

Несколько фотографий лета 1972 года.

Вид на Дворцовую пл. из-под арки Главного штаба. Обратите внимание на столб справа. Знак указывает на круговое движение автотранспорта на площади. Т.е. в 1972 г. движение транспорта по Дворцовой еще было.

Троицкий (тогда Кировский) мост. Такие трамваи ходили в Питере.

Невский пр. Одна из первых “копеек”.

Церковь свв. Симеона и Анны.

Квас продают. Каменноостровский (тогда Кировский) пр. Локализация может быть не точной.

Вид на колокольню Никольского собора.

Мост Александра Невского.

Антон Павлович Чехов. Дочь Альбиона

2009-02-04T03:41:02Z

Книжная полка

К дому помещика Грябова подкатила прекрасная коляска с каучуковыми шинами, толстым кучером и бархатным сиденьем. Из коляски выскочил уездный предводитель дворянства Федор Андреич Отцов. В передней встретил его сонный лакей.

– Господа дома? – спросил предводитель.

– Никак нет‑с. Барыня с детями в гости поехали, а барин с мамзелью‑гувернанткой рыбу ловят‑с. С самого утра‑с.

Отцов постоял, подумал и пошел к реке искать Грябова. Нашел он его версты за две от дома, подойдя к реке. Поглядев вниз с крутого берега и увидев Грябова, Отцов прыснул... Грябов, большой, толстый человек с очень большой головой, сидел на песочке, поджав под себя по‑турецки ноги, и удил. Шляпа у него была на затылке, галстук сполз набок. Возле него стояла высокая, тонкая англичанка с выпуклыми рачьими глазами и большим птичьим носом, похожим скорей на крючок, чем на нос. Одета она была в белое кисейное платье, сквозь которое сильно просвечивали тощие, желтые плечи. На золотом поясе висели золотые часики. Она тоже удила. Вокруг обоих царила гробовая тишина. Оба были неподвижны, как река, на которой плавали их поплавки.

– Охота смертная, да участь горькая! – засмеялся Отцов. – Здравствуй, Иван Кузьмич!

– А... это ты? – спросил Грябов, не отрывая глаз от воды. – Приехал?

– Как видишь... А ты все еще своей ерундой занимаешься! Не отвык еще?

– Кой черт... Весь день ловлю, с утра... Плохо что‑то сегодня ловится. Ничего не поймал ни я, ни эта кикимора. Сидим, сидим, и хоть бы один черт! Просто хоть караул кричи.

– А ты наплюй. Пойдем водку пить!

– Постой... Может быть, что‑нибудь да поймаем. Под вечер рыба клюет лучше... Сижу, брат, здесь с самого утра! Такая скучища, что и выразить тебе не могу. Дернул же меня черт привыкнуть к этой ловле! Знаю, что чепуха, а сижу! Сижу, как подлец какой‑нибудь, как каторжный, и на воду гляжу, как дурак какой‑нибудь! На покос надо ехать, а я рыбу ловлю. Вчера в Хапоньеве преосвященный служил, а я не поехал, здесь просидел вот с этой стерлядью... с чертовкой с этой...

– Но... ты с ума сошел? – спросил Отцов, конфузливо косясь на англичанку. – Бранишься при даме... и ее же...

– Да черт с ней! Все одно, ни бельмеса по‑русски не смыслит. Ты ее хоть хвали, хоть брани – ей все равно! Ты на нос посмотри! От одного носа в обморок упадешь! Сидим по целым дням вместе, и хоть бы одно слово! Стоит, как чучело, и бельмы на воду таращит.

Англичанка зевнула, переменила червячка и закинула удочку.

– Удивляюсь, брат, я немало! – продолжал Грябов. – Живет дурища в России десять лет, и хоть бы одно слово по‑русски!.. Наш какой‑нибудь аристократишка поедет к ним и живо по‑ихнему брехать научится, а они... черт их знает! Ты посмотри на нос! На нос ты посмотри!

– Ну, перестань... Неловко... Что напал на женщину?

– Она не женщина, а девица... О женихах, небось, мечтает, чертова кукла. И пахнет от нее какою‑то гнилью... Возненавидел, брат, ее! Видеть равнодушно не могу! Как взглянет на меня своими глазищами, так меня и покоробит всего, словно я локтем о перила ударился. Тоже любит рыбу ловить. Погляди: ловит и священнодействует! С презрением на все смотрит... Стоит, каналья, и сознает, что она человек и что, стало быть, она царь природы. А знаешь, как ее зовут? Уилька Чарльзовна Тфайс! Тьфу!.. и не выговоришь!

Англичанка, услышав свое имя, медленно повела нос в сторону Грябова и измерила его презрительным взглядом. С Грябова подняла она глаза на Отцова и его облила презрением. И все это молча, важно и медленно.

– Видал? – спросил Грябов, хохоча. – Нате, мол, вам! Ах ты, кикимора! Для детей только и держу этого тритона. Не будь детей, я бы ее и за десять верст к своему имению не подпустил... Нос точно у ястреба... А талия? Эта кукла напоминает мне длинный гвоздь. Так, знаешь, взял бы и в землю вбил. Постой... У меня, кажется, клюет...

Грябов вскочил и поднял удилище. Леска натянулась... Грябов дернул еще раз и не вытащил крючка.

– Зацепилась! – сказал он и поморщился. – За камень, должно быть... Черт возьми...

На лице у Грябова выразилось страдание. Вздыхая, беспокойно двигаясь и бормоча проклятья, он начал дергать за лесу. Дерганье ни к чему не привело. Грябов побледнел.

– Экая жалость! В воду лезть надо.

– Да ты брось!

– Нельзя... Под вечер хорошо ловится... Ведь этакая комиссия, прости господи! Придется лезть в воду. Придется! А если бы ты знал, как мне не хочется раздеваться! Англичанку‑то турнуть надо... При ней неловко раздеваться. Все‑таки ведь дама!

Грябов сбросил шляпу и галстук.

– Мисс... эээ... – обратился он к англичанке. – Мисс Тфайс! Же ву при[Я прошу вас (франц. Je vous prie).]... Ну, как ей сказать? Ну, как тебе сказать, чтобы ты поняла? Послушайте... туда! Туда уходите! Слышишь?

Мисс Тфайс облила Грябова презрением и издала носовой звук.

– Что‑с? Не понимаете? Ступай, тебе говорят, отсюда! Мне раздеваться нужно, чертова кукла! Туда ступай! Туда!

Грябов дернул мисс за рукав, указал ей на кусты и присел: ступай, мол, за кусты и спрячься там... Англичанка, энергически двигая бровями, быстро проговорила длинную английскую фразу. Помещики прыснули.

– Первый раз в жизни ее голос слышу... Нечего сказать, голосок! Не понимает! Ну, что мне делать с ней?

– Плюнь! Пойдем водки выпьем!

– Нельзя, теперь ловиться должно... Вечер... Ну, что ты прикажешь делать? Вот комиссия! Придется при ней раздеваться...

Грябов сбросил сюртук и жилет и сел на песок снимать сапоги.

– Послушай, Иван Кузьмич, – сказал предводитель, хохоча в кулак. – Это уж, друг мой, глумление, издевательство.

– Ее никто не просит не понимать! Это наука им, иностранцам!

Грябов снял сапоги, панталоны, сбросил с себя белье и очутился в костюме Адама. Отцов ухватился за живот. Он покраснел и от смеха и от конфуза. Англичанка задвигала бровями и замигала глазами... По желтому лицу ее пробежала надменная, презрительная улыбка.

– Надо остынуть, – сказал Грябов, хлопая себя по бедрам. – Скажи на милость, Федор Андреич, отчего это у меня каждое лето сыпь на груди бывает?

– Да полезай скорей в воду или прикройся чем‑нибудь! Скотина!

– И хоть бы сконфузилась, подлая! – сказал Грябов, полезая в воду и крестясь. – Брр... холодная вода... Посмотри, как бровями двигает! Не уходит... Выше толпы стоит! Хе‑хе‑хе... И за людей нас не считает!

Войдя по колена в воду и вытянувшись во весь свой громадный рост, он мигнул глазом и сказал:

– Это, брат, ей не Англия!

Мисс Тфайс хладнокровно переменила червячка, зевнула и закинула удочку. Отцов отвернулся. Грябов отцепил крючок, окунулся и с сопеньем вылез из воды. Через две минуты он сидел уже на песочке и опять удил рыбу.

1883

Утка или правда?

2009-02-03T15:52:51Z

Из Калининграда пишут

Руководство калининградского автосборочного предприятия "Автотор" ведёт переговоры с компанией General Motors (GM) о возможном переводе из Европы части сборки автомобилей Opel.

Об этом заявил сегодня, 3 февраля, и. о. генерального директора ЗАО "Автотор" Владимир Кравченко на митинге трудового коллектива предприятия. По его словам, в Европе, в частности Польше, из-за экономического кризиса встал конвейер по сборке автомобилей Opel трех марок. Автосборочное производство из Польши может быть переориентировано в Калининград с возможностью реэкспорта, считает Кравченко.

Руководитель "Автотора" уточнил, что с начала 2009 года на калининградский завод практически не поступило комплектующих от поставщиков. В феврале руководство предприятия сократило рабочий день (32 часа в неделю) с мотивировкой - "из-за вынужденного перехода на меньшие объемы производства". В конце 2008 года продажи автомобилей значительно сократились. В январе 2009 года "Автотор" реализовал 22 тысячи автомобилей разных марок.

Митинг трудового коллектива был посвящен поддержке решению правительства России о повышении пошлин на иностранные машины [произведенные на "Автоторе" автомобили линейки GM российское правительство считает отечественными.]. В акции, которая прошла в одном из цехов "Автотора", приняло участие около 1 тысячи человек.

С одной стороны, если это правда, то новость очень хорошая, а с другой… Чего не ляпнешь на митинге.

К вопросу о писании “херни”

2009-02-03T15:15:59Z

Новости из школы блоггера Григория Пасько

Проект Граней.ру “школа блоггера” цветет и пахнет. Да как цветет, а как пахнет! Один руководитель чего стоит!

Начальник сей школы Пасько разоткоровенничался про свою школу: “Как вы понимаете, херню всякую навально писать гораздо легче, чем что-то "умное, доброе, вечное”…

Блин, он не только дурак, он дурак откровенный. Каково его спонсорам то. И специальных борцунов с ними нанимать не нужно. Он сам их в дураках выставит.

Так и запишем: “Школа блоггера Григория Пасько – херня”.

Мда… А говорят, что кризис…

2009-02-03T14:11:53Z

Автопридурь

Дата съемки: 6 декабря 2008 г. Место: Дубай.

“Закройщик из Торжка”. Рекомендую.

2009-02-03T13:29:55Z

Кинофильское

С удовольствием посмотрел немой фильм “Закройщик из Торжка” с молодым еще великим Игорем Ильинским в главной роли.

Какие там Феди Бондарчуки, какие там “Адмиралы”! Протозанов! Вот, кого смотреть надо!

Дурацкий вопрос про “унитазные бачки” от Владимира Соловьева

2009-02-03T13:03:17Z

ЖЖешное

Люди добрые! Вам еще не ~~остопиздил~~ надоел мусьё В.Р. Соловьев со своими бачками?

Про маленького мальчика и не только. Часть I

2009-02-03T11:47:09Z

Книжная полка

От публикатора.

Сим извещаю почтенную публику о начале публикации моего собрания “садистских стишков”.

Частей будет много. Буду постепенно выкладывать.

Про маленького мальчика и не только

Часть I

Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за сливами в садик полез -
Сторож Евсей достает свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал -
Мальчика сзади отец прикрывал.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком " ки-а!" и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, -
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Шел по дороге мальчик Руслан.
Папин на стройке стоял автокран.
Папа смелее на газ нажимает...
Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,
Сына Руслана нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
"Выпал, наверное, он над Калугой".

Сын собирает утиль на Отрадном,
Папа с друзьями пьет водку в парадном.
К маме в больницу попали всем домом:
Папа - с циррозом, а сын - с переломом.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.

Папа на кухне мясо жевал,
"Жесткое очень", - он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
"Я тетю Фросю долго варил".

"Хр-р-рысь" - слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда -
Папа ботинки нашел у пруда.

Бабушка в роще поганку нашла:
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза.

Маленький Билл с баобаба спускался,
С треском сучок под ногою сломался.
Но не ударился маленький Билл:
Вовремя пасть приоткрыл крокодил.

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял пионерский значок.

Девочка Таня у клетки ходила...
Снова не надо кормить крокодила.

Старенький сторож с женой поругался,
Ночью на службе в зверинце нажрался.
К волку зашел о беде рассказать...
Больше не будет он с женщиной спать.

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел -
Давно крокодил так сытно не ел.

Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов.

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Дети в подвале играли в гестапо...
Зверски замучен сантехник Потапов.

Сидят в землянке партизаны,
Из печки вьется черный дым.
"Так сдвинем же, друзья, стаканы, -
Сгорел предатель Никодим!"

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, -
Все, что он выхватил из-под колес.

Косточка к косточке, звездочки в ряд...
Трамвай переехал отряд октябрят.

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Маленький Петя на санках катался,
С горки высокой бесстрашно спускался.
Не нажимает на тормоз Панас, -
Мыть все равно собирался "Камаз".

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
Только ботинки торчат из бетона.

Я спросил у техника Петрова:
"Почему у вас на шее провод?"
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине.

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он полетел.
Тихо подкрался с дубиной кто-то -
Вот и свершилась мечта идиота.

Взорвать сельский клуб заброшен шпион.
Мимо быка проходил дед Мирон.
Тщетно чекисты искали врага -
Нашли лишь кишки на рогах у быка.

Дети в индейцев играли в лесу,
Витьку ремнем привязали к столбу.
Долго пытали, потом отпустили -
Ваську без скальпа домой притащили.

Ту-104 - большой самолет.
Много людей он с собой везет.
Тикает что-то в большом чемодане -
Нет, не найдут самолет в океане.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно упал.
Только он, бедненький высунул нос -
Добренький дядя спичку поднес.

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе -
Долго болтались кишки на березе.

Накопил и машину купил!

2009-02-02T10:12:07Z

Документ

PS Кто-нибудь может сказать, что за машина? На послевоенный "Москвич" не совсем похоже.

Основа деспотизма Максим Соколов и его “еврей при губернаторе”

2009-02-01T15:11:47Z

Новости политологии

Великий политолог и поп-самосвят Я.Г. Кротов сделал великие открытия, коии несомненно внесут Яков Гаврилыча на страницы некоего труда по истории россиянской политологии.

Открытие первое. В России был обычай держат при губернаторах евреев.

Открытие второе. Коллумнист газеты “Известия” М.Ю. Соколов – основа деспотизма.

Поелику, по Я.Г. Кротову, М.Ю. Соколов предстает некоторым образом губернатором, то пес Сидор достопочтенного Максима Юрьевича долженствует быть несомненным “евреем” при сем губернаторе.

Кирилл I

2009-02-01T12:08:06Z

Исторический фотофакт

Храм Христа Спасителя. Москва. 1 февраля 2009 года

Великое закрытие

2009-02-01T09:40:38Z

О роли интеллигенции в жизни человечества

Есть так называемые “вечные вопросы”. Вопросы метафизики.

“Зачем мы живем?” “В чем смысл жизни?” “Пить или не пить?” и т.п…

Из вопросов этого ряда в нашей стране особенно популярен был вопрос: “Зачем нужна интеллигенция?” Многие великие российские умы пытались дать ответ на него. Не скрою, что и ваш покорный слуга терзался этим вопросом. Да как терзался! Спать не мог. Только сон смежит мои веки, как некая сила словно подбрасывала меня, и я вскакивал и начинал лихорадочно думать над этим вопросом. Но ничего не придумывалось, и я, облизав шершавым языком пересохшие губы и вырвав с досады очередной клок волос из своей головы, забывался кратким лихорадочным сном…

Но этой ночью я за многие годы спал крепким и сладким сном младенца. А почему? – спросит любпытствующий читатель. И я отвечу – Потому что терзавший меня вопрос был вчера вечером благополучно разрешен!

Возрадуемся! Свершилось! Первый из “вечных вопросов” закрыт! Матвеем Ганапольским закрыт.

Вчера вечером, а точнее сегодня, 1 февраля 2009 года в передаче ТВЦ “Временно доступен” (Производство АТВ), посвященной высокочтимому кавалеру Алексею Венедиктову, не менее высокочтимый Матвей Юрьевич Ганапольский изрек максиму (цитирую дословно): “Интеллигенция производит воздух, которым дышат другие!”

Услышав это, я прокричал: “ААААААААААААААА!” – и моментально уснул.

Правда, сейчас мне стал надоедать другой вопрос: “Чем же интеллигенция производит тот воздух, которым дышат другие?” Но это вопрос, полагаю не из разряда “вечных”. Полагаю, что специальные интеллигенские физиологи прояснят тот орган, которым интеллигент имеет обыкновение производить воздух для дыхания других людей. Посему надежды на крепкий сон не теряю.

Эксцентричная увеселительная прогулка

2009-01-31T18:38:38Z

Историческое

На днях в Москву прибыли из Петербурга гг. Н.П. и С.К. на автомобиле, с единственной целью поужинать у «Яра».
Выполнив свое желание, петербуржцы уехали обратно.

"Петербургская Газета" 1 февраля (19 января) 1909 года.
http://starosti.ru

Родной мой братец – враг мой, ославить он меня всегда привык….

2009-01-31T15:47:19Z

Из Кении пишут

Джордж Обама

В Кении по обвинению в хранении марихуаны арестован брат президента США Джордж Обама. Кенийские полицейские, по данным CNN, утверждают, что брат Барака Обамы оказывал сопротивление при аресте.
Судебные слушания по делу Джорджа Обамы намечены на 2 февраля 2009 года. В настоящее время брат президента США находится в полицейском участке в столице Кении Найроби.

Корреспондент CNN, которому удалось пообщаться с Джорджем Обамой, узнал, что молодой человек отрицает все предъявленные ему обвинения. Брат президента США сказал, что не знает, зачем его обвиняют в хранении наркотиков.

У президента США Барака Хусейна Обамы и Джорджа Обамы общий отец.

Два мира – два Шапиро. Вернее: “Два мира – два Обамы”.

Домен holocost.com продается

2009-01-31T14:10:45Z

Новости интернета

Любопытствующие благоволят проследовать сюда.

На самом деле об этом варварском и жутком преступлении нужно, необходимо помнить и говорить. Но не так, как до сих пор вещают записные холокостоведы. Ничего кроме волны антисемитизма их пропагандистские штампы не вызывают.

Еще раз говорю - нужно это помнить, чтобы более никогда не повторялся этот ужас. Пусть успокоятся души жертв.